Ella y el... ELLA - EL

Esta noche les traigo una nueva historia, se que no he terminado la anterior, o les he brindado una continuación de lo ultimo que sucedió, pero hoy me es necesario hablar de alguien más...

Ella era una chica común, que iba a la universidad. El un chico un poco loco y con ganas de beberse el mundo que llegó a la vida de ella por un arreglo un poco extraño del destino.
Ella lo vio una tarde cualquiera mientras esperaba para tomar su clase de las 4 p.m. El, se acerco a preguntarle algo sobre la tarea que tenían o más bien ella busco contestar las dudas a las que el no encontraba respuesta.
Ella quedó fascinada con su voz, sus pensamientos y más con su sonrisa. El dio la media vuelta y regresó a su lugar, pues ya tenía la respuesta que buscaba.
Ella se dio cuenta que no era solo una clase la que tomaba con el... eran más, muchas más. El no había notado su presencia pues ella no quería interrumpir su vida por una fantasía.
Ella comenzó a buscar la forma de acercarse a el, y lo saludaba cada mañana y tarde cuando había oportunidad. El comenzó a notarla y a acercarse un poco.
Ella buscaba formas para ayudarlo en lo que pudiera y la encontró. El necesitaba ayuda para cierta tarea y ella se ofreció para ayudar... Esa fue la ocasión en la que ellos comieron, trabajaron recordaron rieron y lloraron juntos la primera vez.
Ella comenzó a sentir algo por el pero trató de ocultarlo, sin resultados. El comenzó a sentir su cariño, comenzó a sentir que ella estaba presente.
Ella invento en su mente un mundo de oportunidades. El perdía oportunidades con alguien más.
Ella se fue encariñando con el, pues era fácil querer una sonrisa y a esa persona tan llena de ellas. El parecía corresponderle pero no hacía nada.
Ella tenía todas las ganas de quererlo y de darle solo lo mejor como lo había hecho hasta ahora. El le hablo a ella del amor que había perdido... pero cometió un error, decirle que la quería y darle una opción en lugar de razones.
Ella lo quería y estaba dispuesta a esperar y a que en la espera encontrara las razones que a el le habían faltado. El parecía estar poniendo de su parte para que el proceso fuera mejor.
Ella comenzó a creerle todo, y darle más de lo que le daban. El comenzó a dejar de luchar por ella.
A ella no le importo y siguió peleando por lo que quería y sentía, por la persona maravillosa que veía en el. A el lo abrumaron los problemas que la gente enfrenta.
A ella comenzó a dolerle lo que el hacia y el cada día hacia algo nuevo para lastimarla más y más.
A ella no le importaba y seguía queriéndolo sin más ni menos, el se alejo de ella sin una mínima señal de que la dejaría.
Ella siguió adelante y le dio algo muy especial, el ni siquiera le presto atención o al menos le hubiese dicho algo.
El a ella le quito toda la paciencia que tenia, ella a el lo dejó libre...

Carta Urgente

No quiero comenzar una carta con un simple hola, como normalmente lo haría, pues, siempre he pensado que mereces mucho más que las cosas comunes, aunque la verdad a estas alturas de nuestra situación, no importa mucho... Escribo, por que no puedo hablar de nada de esto, por que desde aquella tarde que exploté en llanto, descubrí que nada de lo que he hecho, dicho, o pensado, ha sido lo suficientemente importante para ti, que a mi puedes tratarme como una conocida solamente, pero desafortunadamente yo no puedo tratarte así por que no eres un simple conocido, que puedes estar harto de la universidad, de tu casa, y puedes dejar caer todo tu enojo en mi, pero que los demás no se lo merecen, que esta bien si a mi me haces sentir mal, pero si yo trato de hacerte recapacitar sobre algo, es incorrecto... que me he puesto literalmente en una bandeja de plata para ti, sin en cambio tu estas en una caja fuerte, que no sé desde hace cuanto me tienes en tus palmas, pero lo haz usado para tu bienestar unicamente, que te he compartido de mi vida un trozo bastante considerable, sin embargo todo lo que he hecho hasta ahora no vale nada por que no soy ninguna de las personas que te rodean y convives cada viernes cuando sales, por que simplente soy yo...
Ya no puedo hacer nada, no por que no te quiera, o por que no quiera esperar a que arregles todo lo que necesitas arreglar, o por que halla perdido todas las ganas que tenía de estar contigo, claro que quiero y por supuesto no me importa esperar si muchas veces lo he hecho, sino por que creo que no me necesitas, que no necesitas a alguien que quiera cumplir tus caprichos y quiera verte sonreír todo el día, o que busque mil escusas para llegar un poco más temprano y verte un poco más, que no le importe que no tengas más tiempo del que ya le has dado, o que lo tengas y lo utilices en tus personas, que le fascine lo que eres y como eres, y mucho menos alguien que quiera que le des un poquito de importancia, solo un poco, y tampoco quiero hacer nada, por que ya no puedo pedir limoznas de cariño, de abrazos, de risas, de importancia....por que por alguna extraña razón me dueles, y mucho, cuando no me saludas o cosas por el estilo, yo se que tal vez llegué en mal momento a tu vida y no soy lo que esperabas o lo que en realidad querías, pero si hay algo en lo que nadie puede mentir y yo no lo hice es en que desde el primer instante que ví tus ojos y pudé conocerte mejor te quisé... y te ví como una persona maravilloza aun sin saber que de verdad lo eras, pero ahora te soy aun más sincera ya no se quien eres... y dejame decirte que es horrible ver fotos y ver como reíamos y ya no tener nada de eso, ya no tener ni siquiera a mi compañero de banca...Y quisiera poder hacer algo pero ya hice más de lo que estaba en mis manos

Atte: MAFY
P/D: Te quiero bicho.

Si puedes escucharme habla con Dios, y dile que lo amo, que gracias por la vida que me ha prestado y a las personas que ha puesto en mi camino, las personas que me han amado y que me han hecho la hija que soy para él... Pero tambien dile que a pesar de entender que no nos pone retos que no podamos superar, no entiendo lo que ha pasado en estos ultimos años, y que necesito la fortaleza para entender por que me deja enamorarme de estas personas, si acaso esa es mi misión... me refiero a hacerles ver ciertas cosas para convertirse en mejores personas, dile que lo entiendo entiendo bien si esa es mi misión pero que es muy dolorosa y que yo solo quiero dejar de ser la segunda opción o la que nunca llega a ser una opción, o a la que le tienen que pedir disculpas por que me han lastimado, dile que sstas situaciones me estan cambiando y que yo no quiero cambiar, que quiero ser la que sonrie, y darle por fin cariño sincero a alguno de sus hijos, y que cariño no es lo mismo que amor, que aun guardaré esa palabra para alguien realmente importante, para el hombre al que le entregue mi vida, que seré responsable... Pero dile que si se va a llevar a uno a quien esta lejos aun más lejos, y a quien esta cerca va a darle a alguien para que lo aleje, y que si a mi me va a dejar aqui me lo diga por que ya no quiero llorar como lo haré esta noche, por que aunque se que el se sacrifico en la cruz por nuestros pecados se que me ama como a todos aqui, y que no quiere verme sufrir más, dile que me asigne otra mision o que me deje cumplirla de otra manera, Isa, dile por favor, y a ti te quiero mucho aunque no te vi, ni te abrace muchas veces, me encariñe contigo casi instantaneamente.... te quiero angelito.

Te quiero... ¿Lo sabes?

Te quiero, ¿lo sabes verdad?, todos los días, de las cero hasta las veinticuatro horas del día, cuando te saludo, cuando finjo enojarme por todo, cuando exageras, cuando te veo y me haces pensar "Dios, gracias por dejarme conocerlo", cuando vas a saludarme, cuando me cuentas sobre tus amigos, fiestas, pero sobretodo sobre tu vida, cuando me oyes aunque tu mente este en otros lados, cuando eres caballeroso, cuando te sientes abrumado por tu físico aunque sabes que muchos quisieran ser la mitad de persona que tu eres, cuando te ríes, incluso cuando estas serio aunque no tenga idea del por que, cuando pienso que eres lo que quiero y cuando quiero creer que soy buena para ti, cuando te sueño y quiero que me sueñes, cuando lucho por que un día me hagas un cumplido por como luzco. Y si no lo sabes... entonces no lo estoy haciendo bien

Sin... que?

No puedo tener nada completamente en mi vida, ahí estas tu, el claro ejemplo de ello, te gusto, me gustas, pero a pesar de que puedo verte todos los días y tenerte cerca en realidad, no te tengo... Asi de simple, estas cerca pero no estas conmigo, me oyes pero no me pones atención, se que te importo pero no puedo sentirlo de esa forma, se que me quieres pero no lo suficiente como para demostrarlo, soy alguien en tu vida pero no soy parte de tu vida... Podría seguir mencionando cosas para comprobar que tengo todo pero a la vez no tengo nada y así ha sido siempre y para ser sincera eso me tiene bastante molesta y triste pues quisiera que todo pasara a su tiempo, que cada quien tuviera su oportunidad y la aprovechara, que no la perdieran, y lo más importante... Que no me dejáras ir.

Un pausa

Podemos detener la vida por un segundo, un minuto, horas, días e incluso meses, es cuestion de quererlo, sal de tu ciudad, tomate un respiro de toda tu vida cotidiana y mira el cielo, si sales de aquí podras observar cientos de estrellas que puedo apostar, no imaginabas que existian, no habías observado, y menos en tan grande cantidad, este fin de semana, decidí que era necesario dejar de pensar en todo... Dejar de pensar en ti, dejar de pensar que en mi corazón estas tú, pero en tu corazón no estoy yo, dejar de imaginar momentos que quiero que pasen, que en verdad deseo que pasen pero que aparentemente cada vez me haces ver más lejos, para no sentir que no te importo y que a mi me importas demás, y sobretodo, no sentir por un fin de semana las ganas tan estúpidas de abrazarte y besarte cada vez que estas cerca de mi. Así lo hice, me fuí, descanse de tu nombre, de tu voz, tus ojos, las sensasiones que provocas en mi, aunque siendo sincera, estuviste ahí, clavado en mi subconsiente y en mi pecho, lo se por que mientras veía la cupula de la tierra plagada de estrellas, desee que las vieras también, por que como siempre quería sentirte cerca... Desbiste sentir la calidez del agua, el viento al atardecer, la tranquilidad de dormir en el agua, la adrenalina de no hundirte en la madrugada, la felicidad de ganarte algo que esperabas con asiedad, aunque más bien creo que en lo unico que pensaba era en tenerte, en que me hicieras sentir que te importaba que estuviera lejos, aunque solo halla sido por un fin de semana, pensando en como me estaba llendo. Y siendo aun más sincera repire de tu persona pero definitivamente no de ti, me olvide de ti físicamente pero no de lo que eres, no soñe con lo que quería ser para ti pero estuviste en mis sueños...

Sensibilidad y malhumor exesivos

Hoy no deje de llorar, tengo mis ojitos inchados y pues por momentos quisiera no estar molesta pero las cosas no estan bien, mi cabeza da miles de vueltas con cientos de problemas que tal vez o involucran algo de vida o muerte pero me tienen totalmente desgastada y con exeso de sensibilidad, no quiero estar asi pero no puedo, por mas que miro a mi alrededor y busco alguna ventana por la cual huir de todo este alboroto no la encuentro, todas se han cerrado, y es que entre que quien era mi mejor amigo ya no es el de antes me gusta y todo es un drama, que no tengo ganas de enamorarme de nadie ni de que algun chico se acerque lo suficiente a mi como para lastimarme, la gente que se pone sus moños y te demuestra que verdaderamente no sirve para ti, y el chico que me gusta que vive en México y por momentos me acerca y luego me aleja, me estoy volviendo loca, no duermo bien, estoy malhumorada, cualquier cosa me lastima y con cualquier tonteria lloro, no estoy bien hay algo que necesito... si, necesito que todo eso se arregle, que mi "mejor amigo" deje su cambio y bipolaridad detras y regrese a ser MI MEJOR AMIGO ese que entendia, que escuchaba y por sobretodas las cosas se esforzaba por hacerme sentir bien, volver a enamorarme y dejarme llevar por el momento dar mi corazón sin restricciones y volver a ser quien era en el 2008 aproximadamente estoy segura que en esa epoca te abria gustado, que las personas, mis personas!! dejen de ver las cosas negativas y no juzguen mi mal caracter o mis berrinches incluidos mis momentos de depresion y los de euforia, y que vean mas alla encontrando lo bueno, los positivo, que el, esa persona que consideraba genial, buena por momentos perfecto! se decida! o almenos tenga una actitud recta, para no confundirme mas, eso es lo que necesito para alejar de mi mi sensibilidad y malhumor exesivos...