La dos caras de mi corazon...

Hiciste que la vista de mi vida mejorara bastante... cuando estabas, que te puedo decir tu voz, las cosas que escribias cuando platicabamos cada noche eran exelentes para esa etapa tan especifica de mi vida, me elevaste muy alto, todo se veia tan positivo, de tantos colores... el problema que ahora encuentro es que hoy no estas, y los colores que antes estaban tan presentes para pintar la vida cuando a mi me diera la gana ahora son mas bien una gama de crudos silencios que obscurecen cada atardecer que veo por mi ventana cuando pienso en ti, te darias cuenta tan solo miradome, aqui detras de este monitor, hablando con nadie, contandole a mis cuatro paredes lo mucho que te extraño y necesito ahora que no te tengo cerca, escuchando el susurro del viento que mi mente entiende solo como tu nombre, llorando lagrimas tan tristes que las personas mas tristes se entristecerian tanto que probablemente moririan, desesperandome tanto por no saber nada de ti; no se sie estas bien, si sigues con todos tus problemas mentales, con todas esas cicatrices de desamor que algun dia yo hubiera aliviado, con todas esas estrictas reglas que te mantenian lejos de mi despues de las diez, no se, no se si estoy bien o mal por extrañar tanto la idea tan maravilloza de ti pero asi es, y no puedo evitarlo... bueno si, encontre una manera magnifica de eliminarte de mis recuerdos... Pensando en el.


Diooos! el es maravillozo! jamas lo compararia con el ha sido como un analgesico para tanta trsiteza, para tanto dolor; es mas lo considero incluso un exelente medicamento que ha aliviado la mayoria del dolor que llegue a sentir alguna vez, pero no todo es felicidad, hace un exelente trabajo curando todas esas cicatrices que he tenido en el pasado, aunque el lado malo de esto, como en todo es que esta demaciado lejos, aproximadamente a 2 horas de viaje desde el lugar en el que vivo y no lo he visto desde hace un mes, he hablado muy poco con el y su nombre comienza a causar agujeros en las heridas que casi estaban cerradas, he considerado que ultimamente soy lo suficientemente desafortunada que ahullento al amor, a las personas que pienso.. pueden ser alguien en mi vida, admito que he culpado varias veces a dios y al destino por que siento que ya han jugado bastante conmigo, pero realmente no tengo a nadie a quien culpar mas que a mi misma, por que quiero tanto a tanta gente, y hay tan pocos que pueden quererme de la misma forma que a micreo que por eso me he vuelto tan temerosa a decir las cosas que siento, por eso es que esta persona maravilloza que se ha convertido en algo tan ajeno a mi, por que de verdad no solo tengo miedo, estoy aterrada; totalmente por que no quiero perder nada de lo poco que he ganado el dia de hoy, por que se que si las cosas salen mal, le voy a quitar esas alegrias que me brinda saber lo poco que cada dia se de el, por eso esto que escribo no lo leera nadie de los que deberian, por eso esto sera un secreto entre tu y mi corazon almenos hasta que crea que todo este resentimiento con la vida ha pasado, por que solo asi acepatare la respuesta, mala buena pero al fin de todo resolvera la incertidumbre...

Tal vez esta sea la entrada mas larga que he publicado y probablemente pueblicare pero se que es tan necesario como respirar...