Un pausa

Podemos detener la vida por un segundo, un minuto, horas, días e incluso meses, es cuestion de quererlo, sal de tu ciudad, tomate un respiro de toda tu vida cotidiana y mira el cielo, si sales de aquí podras observar cientos de estrellas que puedo apostar, no imaginabas que existian, no habías observado, y menos en tan grande cantidad, este fin de semana, decidí que era necesario dejar de pensar en todo... Dejar de pensar en ti, dejar de pensar que en mi corazón estas tú, pero en tu corazón no estoy yo, dejar de imaginar momentos que quiero que pasen, que en verdad deseo que pasen pero que aparentemente cada vez me haces ver más lejos, para no sentir que no te importo y que a mi me importas demás, y sobretodo, no sentir por un fin de semana las ganas tan estúpidas de abrazarte y besarte cada vez que estas cerca de mi. Así lo hice, me fuí, descanse de tu nombre, de tu voz, tus ojos, las sensasiones que provocas en mi, aunque siendo sincera, estuviste ahí, clavado en mi subconsiente y en mi pecho, lo se por que mientras veía la cupula de la tierra plagada de estrellas, desee que las vieras también, por que como siempre quería sentirte cerca... Desbiste sentir la calidez del agua, el viento al atardecer, la tranquilidad de dormir en el agua, la adrenalina de no hundirte en la madrugada, la felicidad de ganarte algo que esperabas con asiedad, aunque más bien creo que en lo unico que pensaba era en tenerte, en que me hicieras sentir que te importaba que estuviera lejos, aunque solo halla sido por un fin de semana, pensando en como me estaba llendo. Y siendo aun más sincera repire de tu persona pero definitivamente no de ti, me olvide de ti físicamente pero no de lo que eres, no soñe con lo que quería ser para ti pero estuviste en mis sueños...

Sensibilidad y malhumor exesivos

Hoy no deje de llorar, tengo mis ojitos inchados y pues por momentos quisiera no estar molesta pero las cosas no estan bien, mi cabeza da miles de vueltas con cientos de problemas que tal vez o involucran algo de vida o muerte pero me tienen totalmente desgastada y con exeso de sensibilidad, no quiero estar asi pero no puedo, por mas que miro a mi alrededor y busco alguna ventana por la cual huir de todo este alboroto no la encuentro, todas se han cerrado, y es que entre que quien era mi mejor amigo ya no es el de antes me gusta y todo es un drama, que no tengo ganas de enamorarme de nadie ni de que algun chico se acerque lo suficiente a mi como para lastimarme, la gente que se pone sus moños y te demuestra que verdaderamente no sirve para ti, y el chico que me gusta que vive en México y por momentos me acerca y luego me aleja, me estoy volviendo loca, no duermo bien, estoy malhumorada, cualquier cosa me lastima y con cualquier tonteria lloro, no estoy bien hay algo que necesito... si, necesito que todo eso se arregle, que mi "mejor amigo" deje su cambio y bipolaridad detras y regrese a ser MI MEJOR AMIGO ese que entendia, que escuchaba y por sobretodas las cosas se esforzaba por hacerme sentir bien, volver a enamorarme y dejarme llevar por el momento dar mi corazón sin restricciones y volver a ser quien era en el 2008 aproximadamente estoy segura que en esa epoca te abria gustado, que las personas, mis personas!! dejen de ver las cosas negativas y no juzguen mi mal caracter o mis berrinches incluidos mis momentos de depresion y los de euforia, y que vean mas alla encontrando lo bueno, los positivo, que el, esa persona que consideraba genial, buena por momentos perfecto! se decida! o almenos tenga una actitud recta, para no confundirme mas, eso es lo que necesito para alejar de mi mi sensibilidad y malhumor exesivos...

No soy tan mala...

No se por que ultimamente he estado tan suceptible, no es nada hormonal, nada referente con mi salud, simplemente ultimamente las personas que quiero son las que me han estado lastimando una y otra vez, se que no se dan cuenta y que lo hacen sin querer pero considero que no soy tan mala, ni siquiera lo suficiente como para que la gente me haga sentir asi... no lo entiendo de verdad no soy tan mala, creo que me han lastimado cientos de veces y ese mismo numero de veces he vuelto a querer a todos ustedes, a sonreirles, abrazarlos cuando lo necesitan , he estado para ustedes en cuerpo y alma, y se que somos seres humanos y que a veces somos tan individualistas que no ponemos atencion en que tan mal esta alguien que frecuentamos, que tanta atencion necesita alguien con quien siempre hablamos, algunas veces nuestra cabeza omite las cosas y palabras que no son de nuestro interes, por que la gente para la que siempre estoy no ha podido notar que estoy tan triste, y que solo he tratado de ser fuerte, pero si pueden pedir cosas para su benficio, o informacion que ellos necesitan, por que las cosas no pueden ser reciprocas, estoy lo suficientemente molesta con dios, y con la persona de la que mas he estado enamorada en la vida, como para lidiar con algo mas, es por eso que dejo pasar las cosas, por eso que no alzo la voz, pero en realidad estoy gritando por dentro que necesito cariño, que alguien se preocupe por mi, que alguien quiera ayudarme a ser feliz por un tiempo, que necesito sonreir, que necesito tener algo real en mi vida, y no solo cosas creadas por mi imaginacion, por que no lo notan si lo grito a los 4 vientos, si casi se los digo en su cara, y lo pasan por algo comun! si no soy tan mala... por que?...

La parte de la historia que no conoces...

Me temo que es hora de decir adios a todo recuerdo que me queda de ti, a todo hermozo pensamiento que pueda encontrar en mi corazon sobre ti, todo contacto que mi cuerpo vuelve a sentir cada vez que te pienso, es tiempo de sacarte de mi estupido corazon, duele tanto tenerte enterrado aqui en mi pecho, duele demaciado sentirme insuficiente para ti, tanto que cada vez que mi boca pronuncia tu nombre para hablar aunque sea tan solo un segundo de ti es como si un puñado de clavos se encajaran en mi corazon, recuerdo con perfeccion el dia que te vi por primera vez, no tenia mucho tiempo de haber comenzado con mi vida de escultismo, era un dia muy importante, todos los grupos estaban ahí, recuerdo perfectamente como dirigi mi mirada a un costado para ver a aquel niño sin uniforme con una playera de un azul singular y un entusiasmo sin igual, el sentir de mi corazon cuando supo que eras maravillozo tan solo con verte, no sabia tu nombre, mucho menos de donde eras, solo sabia que desde ese preciso momento puede apreciarte tanto como persona que desde entonces hata que pude saber quien eras no podia dejar de pensar en ti, paso muchisimo tiempo para volverte a ver, y te prometo, te juro que ni un dia deje de preguntarme quien eras y como podia encontrarte, la segunda vez que te vi, seguias igual de maravillozo, todo ese animo era incomparable, podria haberte distinguido entre un millon de personas a mil kilometros de cielo, por que irradiabas alegria, felicidad, y tantas cosas buenas que solo verte me hacia sentirme bien... Luego vino sola aquella oportunidad que me presto el lema de clan "servir" para poder conocerte, recuerdo ese dia como si hubiese sido ayer, te vi... y definitivamente enloqueci al abordar el mismo autobus en el que iba tu patrulla, deinitivamente mi corazon comenzo a latir tan fuerte que crei que se me saldria del pecho, definitivamente supe que tu cambiarias mi vida, el primer dia no me anime a hablarte, y te veia de lejos, recuerdo que aquel dia tambien conocí a Raul, un tipo tan simpatico, de muy buenos gustos y con una hermoza sonrisa, asi que no negare que tambien me causo curiosidad, pero al que no dejaba de ver y preguntarme en donde estabas eras tu, como podia tenerte tan cerca y no hablarte, y no decirte que habia esperado ese momento por tanto tiempo, facil... el deber que tenia en ese momento, comenzo la competencia y ahi me encontraba yo, con el equipo de primeros auxilios esperando a que la primera patrulla llegara, y entonces ahi apareciste tu, con tu sonrisa, sucio, pero de todas maneras de una forma tan perfecta, que me quede muda y solo pregunte que si no querian bebidas energetizantes, te fuiste y aun sin mas resultado que tu sonrisa, termino todo y estabamos listos para irnos, la fortuna seguia de mi lado y regresamos e el mismo autobus, sinceramente de no ser por Osiris no me hubiera atrevido a hablarte, el camion se atasco y me quede platicando con Raul, luego todos volvieron a subir y tu subiste atras tambien, venia platicando de muchos temas iteresantes con Raul y me encantaba como tambien comenzaste a incluirte a la platica, consegui tu correo y si te pones a meditarlo creo que mucho mas que eso, se que por la platica tan larga que tube con Raul todo el tiempo pensaste que el era el que me gustaba, era perfecto por que no habia forma de que sospecharas que eras tu... Paso todo y recuerdo que te agregue en messenger, y platicabamos , como me encantaba platicar contigo y leer como insistias que era Raul quien me habia gustado y yo moria por decirte que no que eras tu, paso el tiempo, platicabamos todos los dias desde las siete hasta la hora en la que llegara tu mama, te comenzaste a convertir en alguien sumamente importante en mi rutina diaria, te invite a mi obra y llegaste, esa tarde fue magnifica verte ahí puedo asegurarte que no tubo precio, y mas tarde hablar por telefono fue uno de los mejores dias, luego todo se volvio fantastico, mensajes, llamadas telefonicas de no menos de una hora, platicas por chat de horas! hasta que extraviaste tu celular, lo recuero muy bien.. casi era navidad cuando desapareciste, tu mamá te habia quitado el internet y el telefono, yo no sabia nada de ti y estaba como loca, pero nada, el año comenzo igual si saber de ti, al menos sabia que estabas bien, creo que fue ahi cuando comenze a perderte, pero la esperanza de que algun dia podria confesarte lo que sentia y que tu sentirias algo parecido nunca murio... nunca Javi, mas sin embargo tu cambiaste, ya no eres tu, y sinceramente me siento bastante triste por que ya no se quien eres, no te reconozco, se que el niño que conoci jamas me hubiera dejado plantada, o almenos me habria dado una minima explicacion sin que yo la pidiera, y ahora lo unico que tengo es la trsiteza de saber que todos merecen una explicacion de tu ausencia menos yo, pero prometo no quererte mas, y seguir adelante, por lo que alguna vez me dijiste, por las palabras tan reconfortantes que siempre recibia de ti, eso es lo que tengo y eso es con lo unico que voy a quedarme, con la satisfaccion de que cuando estube a tu lado, eras una persona exelente, de que cuando la ultima vez que te vi y aun eras tu te disculpaste por dos minutos de tardanza, siempre te tendre en un rincon de mi corazon, te guardare sabiendo que me enamore de alguien fantastico a quien nadie le llegaba a los talones, eso es con lo que me quedo el dia de hoy y espero que algun dia regreses que yo siempre voy a estar aqui, esperando, por que se que cuando llegue no sere que capaz de decir que no, por que es necesario, lo necesito...

La dos caras de mi corazon...

Hiciste que la vista de mi vida mejorara bastante... cuando estabas, que te puedo decir tu voz, las cosas que escribias cuando platicabamos cada noche eran exelentes para esa etapa tan especifica de mi vida, me elevaste muy alto, todo se veia tan positivo, de tantos colores... el problema que ahora encuentro es que hoy no estas, y los colores que antes estaban tan presentes para pintar la vida cuando a mi me diera la gana ahora son mas bien una gama de crudos silencios que obscurecen cada atardecer que veo por mi ventana cuando pienso en ti, te darias cuenta tan solo miradome, aqui detras de este monitor, hablando con nadie, contandole a mis cuatro paredes lo mucho que te extraño y necesito ahora que no te tengo cerca, escuchando el susurro del viento que mi mente entiende solo como tu nombre, llorando lagrimas tan tristes que las personas mas tristes se entristecerian tanto que probablemente moririan, desesperandome tanto por no saber nada de ti; no se sie estas bien, si sigues con todos tus problemas mentales, con todas esas cicatrices de desamor que algun dia yo hubiera aliviado, con todas esas estrictas reglas que te mantenian lejos de mi despues de las diez, no se, no se si estoy bien o mal por extrañar tanto la idea tan maravilloza de ti pero asi es, y no puedo evitarlo... bueno si, encontre una manera magnifica de eliminarte de mis recuerdos... Pensando en el.


Diooos! el es maravillozo! jamas lo compararia con el ha sido como un analgesico para tanta trsiteza, para tanto dolor; es mas lo considero incluso un exelente medicamento que ha aliviado la mayoria del dolor que llegue a sentir alguna vez, pero no todo es felicidad, hace un exelente trabajo curando todas esas cicatrices que he tenido en el pasado, aunque el lado malo de esto, como en todo es que esta demaciado lejos, aproximadamente a 2 horas de viaje desde el lugar en el que vivo y no lo he visto desde hace un mes, he hablado muy poco con el y su nombre comienza a causar agujeros en las heridas que casi estaban cerradas, he considerado que ultimamente soy lo suficientemente desafortunada que ahullento al amor, a las personas que pienso.. pueden ser alguien en mi vida, admito que he culpado varias veces a dios y al destino por que siento que ya han jugado bastante conmigo, pero realmente no tengo a nadie a quien culpar mas que a mi misma, por que quiero tanto a tanta gente, y hay tan pocos que pueden quererme de la misma forma que a micreo que por eso me he vuelto tan temerosa a decir las cosas que siento, por eso es que esta persona maravilloza que se ha convertido en algo tan ajeno a mi, por que de verdad no solo tengo miedo, estoy aterrada; totalmente por que no quiero perder nada de lo poco que he ganado el dia de hoy, por que se que si las cosas salen mal, le voy a quitar esas alegrias que me brinda saber lo poco que cada dia se de el, por eso esto que escribo no lo leera nadie de los que deberian, por eso esto sera un secreto entre tu y mi corazon almenos hasta que crea que todo este resentimiento con la vida ha pasado, por que solo asi acepatare la respuesta, mala buena pero al fin de todo resolvera la incertidumbre...

Tal vez esta sea la entrada mas larga que he publicado y probablemente pueblicare pero se que es tan necesario como respirar...

Urgente...

"Esta es una entrada no muy comun, ya que no escribo los fines de semana pero considerando que no hay mucho que hacer y que me acorde de ti pues esto es una buena opcion... Esta fue la semana de cuentale tus penas a Fer, si, imaginenme a mi dando consejos, animando a las personas, es un tanto comico si te pones a analizar que normalmente soy yo la que le cuenta sus penas a los demas; se sintio realmente bien, me senti... Util, me distraje bastante de la rutina habitual, del tipico drama donde la realidad me abruma tanto que de lo unico que puedo habla es de como mi corazon se ha roto cientos de veces, donde las descepciones son algo comun.. en un dia comun, de como desfilan muchos chicos de distinta forma de pensar, vestir, actuar, hablar, pero que al final de todo son lo mismo, en fin experimente algo diferente donde ahora se que lo importante no es cuantas veces te rompen el corazon sino, cuantas puedes volverlo a reconstruir, que no son las desepciones habituales sino las lecciones de vida que te dejan para un futuro, que no son los distintos chicos que pasan por aqui si no el chico que logra dejar algo en tu corazon para que despues puedas darle lo bueno que te dejo a alguien mas, y que no todos son lo mismo, en fin ese era el urgente comunicado que tenia que hacer, espero esten disfrutando este dia y encuentren algo que los cambie para bien, asi como a mi...."

Mi historial...

"Hay una cosa que sigo sin entender despues de todo este tiempo, una pregunta tan simple... ¿Por que no me he permitido ser feliz?... Bueno creo que hoy descubri la respuesta, y es que todos esos lugares donde yo veo la felicidad, no son precisamente lugares, ademas de que la felicidad es algo pasajero; es buena, pero cuando se va, cuando ya no existe, deja un gran vacio. Se preguntaran en donde es que yo, una persona comun como tu ve la felicidad; mi felicidad la eh situado en el corazon, en los sentimientos y ese hasta ahora ha sido un gran problema, por que desafortunadamente el corazon es un organo que no sana rapidamente, por que las cicatrizes que te dejan los sentimiento que tienes por alguien son... incorrgibles.
Se que no debo quejarme por las cosas que me pasan, por que todo tiene un ¿por que?, una razon de ser, por que todos estamos aqui por que es el lugar al que pertenecemos, es nuestro momento, se que si alguien me diera una maquina del tiempo, no la usaria; se que todo lo que me ha pasado, sea malo o bueno me ha hecho la persona que hoy soy, y deben saber, el dia de hoy me siento orgulloza de en quien me he convertido, por que se quien soy y hasta donde llegar; asi es por fin lo descubri es gracioso que sentir otro chico, otra ilusion, mil sentimientos desmoronarse frente a mi me halla hecho de manera repentina renacer un poquito mas de entre las cenizas y es que lo que tu vez no es lo que es, hay mucho mas dentro de mi que lo que puedo e incluso quiero expresar, pero asi estoy bien por que de nada sirve mostrarle a las personas todo lo que eres, lo que quieres, con lo que sueñas, lo que te hace ilusionarte si al finar de todo esas personas solo pasaran a formar parte de mi historial..."